... Nós.

As lágrimas não param de cair. Alguém me diz o que fazer para essa dor passar? Porque dói demais. Não posso acreditar. É como se o mundo tivesse começado a girar muto rápido e eu não pudesse pedir para parar, eu não pudesse descer. Foi quase como um raio sendo injetado em mim, nas minhas veias, não era sangue que circulava mais em mim, eu senti ele dos dedos da mão ao fio do cabelo. Era uma dor apavorante. Minhas pernas tremeram, meu coração acelerou, minha boca secou, as palavras sumiram (justo eu que gosto tanto de falar), mais nada fazia sentido. NADA.

Que sentido existe num mundo sem você, sem nós? Alguém me ensina a curar essa dor? Alguém seca minhas lágrimas, me traz um leite quente e dá tapinhas nas minhas costas dizendo, ou mentindo pra mim que "vai passar"?

Será que meus desejos eram tão abomináveis? Será que me amar é algo tão impossível assim. Eu realmente devo ser um mostro. Quem sou eu? Não e não! Não. Me abraça e acalma meus soluços. Me chama de "minha linda". Faz essa dor passar. Não quero estar errada, não quero ver você indo embora assim, volta!

Eu não consigo imaginar seus olhos lindos não me olharem mais com aquele toque de carinho, não, dói demais. Imaginar você com outra pessoa. PARA. Alguém me diz: Por que? Por favor, eu preciso de respostas. Não dá pra dar as costas pra isso tudo, passar uma borracha e fingir que nada aconteceu. Me olha bem nos olhos e diz: NÃO GOSTO DE VOCÊ PORQUE... Ai quanta loucura, quanta dor. Olha que grande bobagem eu estou falando. Desde quando é preciso de algo pra se amar, será que foi isso que aconteceu com você? Outra loucura, tentar ter empatia. Ah não. Eu só quero você... eu... nós! Simples assim.

"Eu não quero cantar pra ninguém a canção que eu fiz pra você.

Que eu guardei pra você. Pra você não esquecer que eu tenho um coração. E é seu!"

(Ana Carolina)

...Você...

"Vou te contar, Os olhos já não podem ver, Coisas que só o coração pode entender, Fundamental é mesmo o amor, É impossivel ser feliz sozinho . (Tom Jobin - Wave)

Concordo demais com essa frase do Tom, quase sempre só o coração pode entender o que os olhos não conseguem ver, o que os ouvidos não conseguem ouvir, o que as palavras não são capazes de expressar, o que só a alma consegue sentir, e ela é invisível aos olhos. Mas me perdeo em discordar com o final, quem sou eu para discordar do grande Tom Jobin, mas para mim, é impossível ser feliz sem você. Não pode ser qualquer outra pessoa, tem que ser você. Entende?

Não consigo separar meu corpo da minha alma, não consigo imaginar ser abraçada ou beijada por outra pessoa, sem que ela não seja você. É como seu eu traisse meu próprio coração, meus sentidos, meu faro, até minha razão. É como se eu te traisse.

Que tolice a minha, como eu poderia trair alguém que não me ama? Alguém que nunca me cobrou nada, alguém que nunca me pediu meu coração, mais eu dei... E agora eu quero de volta. Mesmo que cheio de buracos e feridas, mesmo que maltratado por ti. O amor é mesmo uma loucura, é brega, é cretino e sem noção. E onde estava eu com a cabeça quando fui gostar de você, quando fui entrega meu coração para você sem que me pedisse? Aonde estou agora? O que fazer? Eu me perdi pelo meio do caminho, eu só queria te encontrar e acabei me perdendo, agora estou num beco sem saída. Estou vazia, perdida e desnorteada. Nada sobrou aqui, as esperanças vão evaporando gota a gota.

Mas me diz você, chega mais perto e sussurra aos meus ouvidos. Qualquer coisa deve ser melhor que essa incerteza, inclusive um "não". "Não te amo", "não te quero". "Você não". Ou então me mostra que eu estou ficando louca, que você me ama, e que me quer sempre por perto. Que eu sou linda e que isso não é loucura, que eu não inventei isso para meu próprio prazer (ou desprazer). Me diz que a distância não vai ser capaz de nos separar, me fala do meu sorriso, da minha emoção... me diga com todas as letras, para todo mundo ouvir.

EU TAMBÉM AMO VOCÊ!

"So far we are so close

How could I face the faceless days

If I should lose you now?

We're so close

To reaching that famous happy end

Almost believing this was not pretend

Let's go on dreaming for we know we are

So close, So close

And still so far" (Jon McLaughlin)

... a droga do amor...

"Por que você me faz correr tanto se uma flor arrancada não sobrevive mais que alguns minutos?" (Fernanda Mello)


Amanhã eu vou te ver, depois de quase um mês de ausência. Ás vezes eu penso que não te amo mais, que isso é só loucura da minha cabeça, é coisa de criança mimada que não admite perder. Que é puro orgulho, por não admitir a derrota, ou melhor que eu nunca te tive, nunca terei. "Nunca" é forte, mais não te tive, eu fracassei. Que isso foi só uma ilusão que eu criei para passar o tempo, que é platônico e inconsequente.

Mais isso dura tão pouco tempo, que eu logo descubro que te amo ainda mais, que todo esse tempo e distância só fizeram ser mais urgente esse nosso reencontro. Eu disse que não gosto de sonhar, porque eu aprendi ou vivenciei sonhos que não se realizaram, mais é dificil não sonhar com você. É que isso anda tão misturado com a relidade e com meu dia a dia. Eu te vejo nas minhas lembranças, nas fotos lindas que você tira em suas viagens, te vejo no meu mural de fotos sorrindo para mim, te vejo nas manhãs de sol, numa paisagem bem desenhada, num poema, te vejo quando fecho os olhos, mais não te vejo quando os abro. E não consigo deixar de pensar que um dia isso possa ser recíproco. Que você me ame um pouquinho, que encoste seu rosto no meu ombro e se aconchegue, que me abrace apertado e não solte mais. Que sussurre em meu ouvido "Eu te amo". Isso me causa até um arrepio.

Assim como a dor física, porque me parece que uma parte de mim, aqui dentro está sendo esmagada fazendo com que meu coração fique pequeno, como se tivesse sido colocado apertado dentro de uma caixa de fósforos. Assim é também a dor emocional, gosto amargo de fel na boca, um nó preso na garganta, uma lágrima que nunca cai. É aquela sensação de acabou, ou melhor ou pior, a dor da dúvida e indecisão que tornam os dias intermináveis. Eu sofreria se ouvisse, "hei acorda, não quero nada contigo sua doida", mais isso passaria com o tempo, agora a indecisão e a dúvida me consomem.

Será que eu já fiquei doida mesmo, que é tão insano acreditar nisso tudo? Será que eu preciso me internar, de tratamento de choque? Na verdade eu preciso só de uma coisa. VOCÊ, entende? Você é a causa de toda essa loucura e também é a cura. É como um viciado em drogas que numa crise de abstinência a droga é aquilo que ele precisa. Mesmo que faça mal, mesmo que ele morra por causa desse vício. Você é minha droga. Não me entenda mal, é o amor que faz isso, faz-nos gostar das coisas mais insanas e incoerentes. Amar você é a coisa mais louca que poderia me ocorrer, e eu tentei evitar, mais não pude, foi mais forte que eu. Eu tentei negar, mais também não funcionou por muito tempo. Porque?

E cá estou eu, completamente apaixonada, de braços abertos a espera de um beijo seu.

Obs.: Aos dias que parecem não ter fim, que eles um dia tenham, e que o amor seja celebrado de todas as maneiras.

"... Me pega e leva porque eu te amo. Andei fugindo mais estou aqui: derretida, sentimental..." (Kid Abelha)

O melhor remédio para dor é sorrir

Você pode comprar "Dorflex", "Tylenol", entre outros remédios. Mais nada melhor para dor do que sorrir, mesmo que seja para rir da própria dor.

É claro que estar feliz ou ser feliz é ainda melhor, não ter que sentir dor alguma, não ter do que se queixar. Mais isso não acontece sempre. O melhor é soltar uma boa gargalhada, aquela que sai bem do âmago da gente, seja lá pelo que for. Por uma piada bem contada, por aquela mocréia ter tropeçado e quase caido, por ouvir uma boa notícia, por um abraço gostoso, o telefonema de alguém que você sente falta, um presente surpresa, uma bonificação, ser sorteada pra uma massagem, um show, ou qualquer coisa assim, por alguma realização, uma conquista... enfim são tantos motivos para se sorrir.

Eu acho que todo mundo já sorriu na hora errada. Não é muito legal pra quem é motivo da risada, mais sorrir é sempre tão bom.

Encontrar o ex com uma mulher horrível e você deslumbrante com certeza é motivo para sorrir, agora se além disso, ele deixa cair a coca cola manchando a camiseta branca quando bateu os olhos em você, pronto, é motivo para gargalhar quando você virar a esquina. Não me compreendam de forma equivocada, eu não sou maldosa. Só acho que o mundo é bem redondo e tudo que se faz na vida, de alguma forma, volta para você com o dobro da intensidade. Isso pode ser chamado de "ação e reação", lei de Murphy, destino, colheita (porque sempre se colhe aquilo que se planta), ou simplesmente "tempo".

O tempo muitas vezes trabalha em nosso favor, algumas vezes contra. Ele quando está aliado a lei da gravidade não é um bom amigo. Mais fora esse pequeno detalhe, quando eles (tempo e gravidade) estão separados, e para quem é fiel ao coração, ele é um companheirão. Ele cura dores (deve ser amigo do sorriso), ele preenche vazios, modifica as pessoas (interna e externamente), realiza sonhos e mostra como tudo pode ser melhor.

Hoje eu gostaria de sorrir até doer a barriga, de gargalhar até as lágrimas rolarem. Viajar sem rumo, eu gostaria de me perder só para ser encontrada - pela felicidade, acompanhada com o riso e o tempo.

"Não preciso me drogar para ser um gênio; Não preciso ser um gênio para ser humano; Mas preciso do seu sorriso para ser feliz." (Charles Chaplin)

"Então case-se comigo numa noite de luar,

Ou na manhã de um domingo a beira mar,

Diga sim pra mim,

Case-se comigo na igreja e no papel,

Vestido branco com bouquet e lua de mel

Diga sim pra mim...Ahhh Sim pra mim.

Eu pensei em escrever alguns poemas

Só pra tocar seu coração (...)"

(Isabella Taviani)

Obs.: Eu às vezes chego a acreditar que posso lhe escrever poemas, livros, uma trilogia completa e nada disso será capaz de tocar seu coração.

... sapos e príncipes ...

Eu sempre acreditei em príncipe encantado.

É claro que até os 12 anos ele vem num cavalo branco, com aquela túnica vermelha e coroa reluzente. Ele vence o dragão só com a espada e vocês vivem felizes para sempre. Um princípe perfeito nesta idade é o Kem (marido da Barbie), é uma boa referência, lindo e gentil.

Depois disso, na fase “aborrecente” da vida, ele some, quem precisa deles. E ai depois dos 16 ele volta, agora com um tênis all star, cabelo bem arrumado, camiseta e calça jeans. Cavalo? Não, agora ele vem de moto ou bicicleta. Você até arrisca alguns, palpita, acredita e até pensa ter encontrado, pensa no nome para os filhos, se seu sobrenome combina com o dele, com a música do casamento, local da lua de mel. E o tempo passa e você descobre que ele não passa de um sapo. Mais um sapo, ou melhor, um sapo a menos até você encontrar o seu príncipe encantado.

Depois dos 20 ele vem de carro, com um sorriso lindo, um roupa da moda, com cabelo jogado, bom emprego e fazendo faculdade e ... Não! Também não era esse.

E a gente fica nesta busca incessante por ele: O Príncipe Encantado. Eu acredito nele, eu sei que o meu está por ai, perdido em algum lugar. Perdido não, me procurando (não custa sonhar). Mais quantos sapos eu ainda tenho que “engolir” até ele aparecer? É sério porque isso é muito cansativo e frustrante.

Você acredita, investe suas fichas e depois de algum tempo a máscara vai caindo, eu que nem gosto de festa a fantasia, odeio máscadas. E na maioria das vezes são lobos na pele de cordeirinhos.

Ele vem todo carinhoso, atencioso, te liga e manda msg, emails, qualquer coisa para chamar sua atenção. E chamam. Te levam para jantar e pagam a conta. Abrem a porta do carro e vão te conquistando. Ai quando você já está caidinha, eles começam a se despir. A tirar aquela fantasia de menino bonzinho. Eles não abrem mais a porta do carro. Jantar? Só se você for cozinhar (contenção de despesas), eles não tem mais crédito no celular para te mandar mensagem, ligar então, jamais. E ai está, você e o lobo mau. Frustrante, onde aquele cara perfeito se escondeu? O que fizeram com ele? Foi abduzido, transmutaram ele e agora devolveram assim para terra e para você, um SAPO, que se der bobeira faz até o “rrrrebert” em forma de um “pum” que saiu sem querer, ou um “arroto” que escapou.

Ai a gente se debulha em lágrimas, porque só queria encontrar o primeiro, o que os alíenigenas levaram, ele sim a gente se apaixonou, ele era tão parecido com o príncipe tão esperado, e agora, o que fazer com esse sapo? Ele não era assim, o que será que aconteceu, será que fui eu? Deve ter sido.

Eles aceitam devolução? Aceitam, e a gente devolve, com o coração na mão, porque acredita que ele poderia voltar, mudar, ser como era no começo, gentil... será que ele não volta mesmo? Enfim, acabou, dói. E depois de um tempo lá vamos nós novamente...

Que ainda não vivemos felizes para sempre. Mais um dia sim, um dia seremos, FELIZ PRA SEMPRE com o príncipe encantado ou sem príncipe encantado.

PS.: Ops, não comecei com "Era uma vez", será que é por isso? Xi.

... quebrando promessas...

"Sua voz está tão longe ao telefone, fale alto mesmo grite não se importe, pra quem ama a distância não é lance, nossa onda de amor não há quem corte. Oh meu amor, isso é amor" Ira (Julio Barroso)

Tudo bem, eu prometi que eu não ia mais te ligar, e eu quebrei essa promessa. Justo eu que me gabo tanto em ser uma mulher de palavra, que é pontual e tudo mais. Droga.

Mais dessa vez você me atendeu, foi doce, gentil. A não, de novo não.

Eu perguntei se estava bravo comigo, por não ter me atendido, você disse que não. Pensou que eu estaria ai hoje, tão longe... quem me dera.

Eu ainda estou tremendo e meu coração está mais desconpassado que nunca, estou com falta de ar. Droga, é como se tudo tivesse voltado, estava quase começando a sentir raiva de você. Raiva da sua ausência, da falta que você me faz. Raiva do seu sotaque atrapalhado, da maneira engraçada de dizer "to agarrado" aqui, que seria, estou preso ao trabalho. Raiva de não poder mais sonhar com você e poder acreditar em "nós", raiva por não poder olhar sua foto sem ter vontade de joga-la no lixo. Raiva por estar longe, raiva por não me atender.

Eu pareço ter 15 anos, isso é embaraçoso e ridículo, ficar feliz porque simplesmente você me atendeu, falou comigo, me deu 4:06's da sua atenção. A gente precisa de tão pouco para amar, tão pouco para se iludir e tão pouco para ser feliz. Eu preciso de você.

Tudo bem, prometo não prometer (ótimo) coisas que eu sei que não sou capaz de cumprir. Será que essa eu também serei capaz de quebrar?

"Preciso tanto aproveitar você, Olhar teus olhos, beijar tua boca, Ouvir palavras de um futuro bom" (Palavras de um Futuro bom - Jota Quest)

... sonhando em escrever...

De onde surgiu minha vontade de escrever? Acho que eu nasci com ela.

Se tinha uma coisa que eu adorava antes mesmo de totalmente alfabetizada era escrever. Meu avô sempre foi meu amor, meu herói, meu amigo e eu ficava HORAS do dia alugando minha mãe para soletrar o que eu queria escrever para ele. Era mais ou menos assim. AMO (A é a bolinha com perninha, o M são os três pulinhos, O é a bolinha com laço dentro) e assim ia. Coitadada da minha mãe, ai depois de escrever isso, que devia demorar eu começava tudo de novo, porque nem lembrava o que tinha escrito e nem sabia ler para ver o que eu já tinha escrito. Eu só lembra da minha mãe reclamar, "Mais de novo", e eu dizer, "é mãe, soletra para mim". E assim eu passava o dia.

Dai com 6 anos, na primeira série escrevemos um "livro", eu lembro dos desenhos nas folhinhas de sulfite, cortadas em quatro e presas com grampo, dos patinhos (eu gostava deles). Nota A.

Depois de alfabetizada eu comecei a ler, lia pequenos livros, depois li a coleção do Cachorrinho Samba (todos, na fazenda, na cidade... sei lá mais onde), lia Cecília Meireles e amava, depois que descobri que ela faleceu no ano em que eu nasci, achei triste demais. Li muitos livros da Série Vagalume, que nem são publicados mais. Dai fui crescendo, li a Biblia inteirinha, e para o vestibular eu li Shakespeare, Machado de Assis (Dom Casmurro), li Érico Veríssimo (Olhai os lírios do campo) e como eu amei. Li O Guarani, Morte e vida severina, enfim... Não passei no vestibular, fui para uma faculdade particular. Ai as amizades mudaram, aumentaram, as obrigações também e parei de ler. Lia revistas, jornais (a maioria pela internet mesmo) e desisti dos livros. Agora voltei a ler, Jane Austen, Stephenie Meyer, Fernanda Mello e decidi também, tentar voltar a escrever, como aos 6 anos de idade. Na época minha mãe e professora diziam que eu tinha talento. Estou pondo ele a prova.

Não que eu sonhe em ser escritora, isso era algo que só quando criançava eu pensava, porque eu também já pensei em ser engenheira, advogada, músissita, publicitária, professora e assim vai. É incrivel como as coisas mudam. Como a vida muda. C0mo eu mudei. Hoje passo oito horas por dia em um escritório de contabilidade, no setor fiscal, na maior parte do tempo tentando entender a legislação que muda tanto quanto eu mudo de roupa, em frente ao computador que não me diz nada, na verdade ele quando quer funcionar é muito útil... enfim. Realidade.

Mais não podem dizer que eu não tentei.


PS. Ainda amo meu avô, ainda é meu amor, meu herói, e agora mora eternamente no meu coração, obrigada por suas lindas cartas. E por sempre responder meus recados de EU AMO VOCÊ! Por fazer balanços para mim, mesmo não conseguindo me tirar deles quando eu ficava presa, por me carregar no alto dos seus ombros de 1.97m de altura e me fazer ver o mundo lá de cima. Por me ensinar a jogar truco, a pescar e distribuir balas no ano novo. Por ser sempre fonte de grande inspiração.

Como vai você?

Ontem eu te liguei e você não me atendeu. Eu senti fisicamente as esperanças se escoarem de dentro de mim. Era como se o sangue não circulasse mais pelo meu corpo, ele se concentrava nas pontas dos meus pés. No último toque do telefone eu já não tinha forças físicas para segurá-lo na altura do ouvido, e ele caiu no chão, junto com o resto de esperança que ainda havia dentro de mim.

Eu tentei de todas as formas. Eu te busquei, te esperei, fui àtras, eu liguei, eu lhe entreguei o que eu tinha de melhor, minha alma de mão beijada, assim, só na espera de um gesto seu, de ir buscá-la. Mais você não foi, não vai. Não quer.

A gente sempre tem a sensação de que errou, de que foi demais ou de menos, de que poderia ter feito diferente. Eu não tenho muitos arrependimentos neste sentido. Talvez tenha demorado tempo demais para descobrir o que eu sentia, mais não me culpo por isso.

Não se preocupe, eu vou sobreviver, porque mesmo em meio a mais louca tempestade, ao mais vil furacão, sempre depois vem o sol, magestoso e triunfal, trazendo luz e calor ao que sobrou. Existem plantas, àrvores que são derrubadas em meio a estas tempestades, mais com um pouco de paciência e cuidado elas sempre se levantam, são replantadas, podadas. E na primavera, voltam a fl0recer. Ando em meio a tempestade, mais com a certeza que o sol da minha vida vai brilhar.

Obs.: Eu já disse que te amo? (às vezes isso não basta).

Obs2.: Prometo não te ligar mais.

"Vem, que o tempo pode afastar nós dois, não deixe tanta vida pra depois, eu só preciso saber. Como vai você?" (Antonio Marcos / Mario Marcos)

No amor e na guerra, vale tudo?

Se tem uma coisa que me incomoda muito são jogos e competições. Talvez porque assim como todo mundo eu não tenha nascido pra perder, ou talvez porque já tenha perdido demais e agora leve isso um pouco mais a sério.

Sabe aquele velho ditado que diz, "dou um boi pra não entrar numa briga, mais uma boiada pra não sair dela"? Esta sou eu. Não fico de mal muito fácil, mais nem sempre estou de bom humor para qualquer um. Tem dias que eu quero estar rodeada de amigos, já em outros eu gostaria de nem ter sombra, é sufocante qualquer pessoa querer muito de mim em dias assim.

Mais se eu entro numa briga, com certeza é pra ganhar. Sou sapeca e não meço as palavras. Elas podem ser afiadas e quase fatais, por isso é que eu não gosto mesmo disso, prefiro dar o mérito do meu silêncio e da dúvida.

Mas é como dizem, no amor e na guerra vale tudo, mais será mesmo?

Na guerra talvez, mais no amor? Será que as duas coisas andam tão distantes assim?

Eu espero nunca passar por nenhuma grande guerra, já me consome demais a guerra de palavras, a guerra pela sobrevivência nesse mundo às vezes tão cruel. A guerra contra a violência, contra o desamor e a incoerência. A guerra contra o feio, o preconceito... enfim, a gente entra em combate as vezes sem mesmo notar e com mais frequência que a maioria de nós gostaria.

Mais e o amor? Quanto vale amar, o que estamos dispostos por amor? Ou, o que é permitido? Algo é proibido? Existem regras?

Para mim, no amor e guerra não valem tudo. Assim como no amor, para mim, não vale ser mais ou menos, se é para se entrar numa briga, que também seja para valer, claro, que hajam motivos que justifiquem isso, existem tantos motivos nobres pelos quais lutar, tandos ideiais e idéias a se defender.

E o que vale mesmo é ser você, seja lá como for. Seja qual for sua cara feia, sua conta bancária, seu signo, sua cor... Seja sempre muito mais você. Parece egoista dizer isso, mais se existe alguém que eu amo mais que tudo na vida, este alguém sou EU. Não permito que pisem em mim, que tentem me fazer infeliz. Eu nasci para ser feliz, para vencer, para amar.

AME E LUTE. Não seja covarde. Não dá para se arrepender do que não se fez, se você não fez, a única coisa que vai ficar ruminando pra o resto da vida é o "se" eu tivesse feito, "se" eu tivesse falado e pensando nas "n" possibilidades e rumos que aquilo acarretaria. E de "se" não se faz nada. Agora se arrepender do amor que se perdeu... ah disso dá. E vale mesmo a pena?

"É que eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder sem engano, É, eu preciso dizer que eu te amo tanto" (Cazuza)

Eu te amo

"E eu amo. Amo igual criança. Amo com os olhos vidrados, amo com todas as letras. A-M-O. Sem restrições. Sem medo. Sem frases cortadas. Sem censura." (Fernanda Mello)

Eu te amo.

Acho que não teria um jeito melhor de começar a escrever sobre você, eu poderia enrolar e dizer como você é bacana, talentoso e valente. Como seus olhos são lindos (são os mais sinceros e carinhosos que eu já vi) e seu sotaque perfeito. Eu te amo.

Eu poderia também começar dizendo como foi dificil chegar a essa conclusão, que isso levou tempo e uma baita ajuda das minhas amigas. Que eu precisei ficar com um ciúmes doido, quase incontrolável quando achei que você podia estar com outra pessoa e que esses olhos carinhosos nunca mais pudessem pousar sobre mim. Eu te amo.

Eu não tenho idéia do que você pensa sobre mim, do que você sente por mim. Eu só sei de mim, que você me faz ficar sem fala, ou as vezes falar demais; que me faz sentir o coração parar de bater no peito quando te vejo mais no segundo seguinte correr numa velocidade que parece que não vai suportar. Parece que o sangue para de circular dentro de mim e minhas mãos ficam geladas ao mesmo tempo que soam. Que me faz parar no tempo, como se subtamente a terra tivesse parado de girar, ou que eu tivesse dado PAUSE no resto do universo e só existisse você ali. Eu te amo.

Como eu gostaria de saber o que se passa ai dentro de você, e essa incerteza me consome como o fogo derrete a cera de uma vela. Mais isso não me impede de te amar mais. Só me faz chorar nas noites frias e nos dias que parecem não ter fim. Você não sabe como é delicioso ouvir você me chamar de "minha linda" ou "minha princesa", é que esse pronome possessivo - minha - cai tão bem, que as vezes eu quase acredito que além de sua você é MEU.

Eu gostaria de te abraçar e não soltar mais, nunca mais. Como eu gostaria de te beijar... De dançar uma valsa, de correr na chuva, de saber da sua família, do seu cachorro, seus muitos irmãos, de ver o sol nascer e se por todos os dias ali do seu lado. Saber sua cor preferida, seu apelido na pré escola, se tem tick nervoso, se ronca, se tem medo de escuro, seus sonhos, desejos e anceios, suas metas, sua viagem dos sonhos, sua atriz favorita, se já se apaixonou pela professora, se tem medo de baratas, se acredita em papai noel, se ME AMA. Eu realmente gostaria de saber isso. Eu te amo.

" Eu não sei por quanto eu tempo eu tenho ainda que esperar, quantas vezes eu até chorei pois não pude suportar. Para mim não adianta tanta coisa sem você, e então me desespero, por favor meu bem eu quero sem demora lhe falar... EU TE AMO" (Roberto Carlos)

...Eu sou assim...

“Sou egoísta, impaciente e um pouco insegura. Cometo erros, sou um pouco fora do controle e às vezes difícil de lidar, mas se você não sabe lidar com o meu pior, então com certeza, você não merece o meu melhor.” (Marilyn Monroe)


É difícil começar um blog, está tudo em branco e eu posso escrever o que eu quizer, já que o "papel" aceita tudo.

Então decidi começar falando um pouco sobre mim, geralmente descrições costumam limitar as pessoas a serem aquilo, mas existem algumas coisas que talvez façam valer a pena e algumas eu possivelmente não irei me lembrar.

O texto da Marilyn é uma boa introdução. Mais eu sou também anciosaaa ao extremo (existe um Panapaná dentro de mim), apaixonada pelos meus amigos, adoro a liberdade, mais gosto de um bom aconchego. Tenho medo dos sonhos, porque eu aprendi que eles nem sempre se realizam. Sou criança o ano inteiro, adoro rir até doer a barriga, de preferência, mais também adoro política (que é de chorar), futebol, música, fotos, praia... enfim...

Não gosto de comida fria, de gente morna ou de amar em silêncio. Se é para doer, que seja de delacerar, e por isso eu me entrego. Todos os meus amores são eternos (mesmo que não durem), todas as paixões são as maiores e o fim, é sempre um drama. Mais também não dura muito, não me permito sofrer mais que o necessário. Apenas o essencial pra se aprender algo e depois bola pra frente, ai vou eu.

Sincera demais, as vezes eu bem que gostaria de me controlar, mais não consigo. Se me perguntar se aquele vestido horroroso está bem, eu não vou dizer, "aquele outro estava melhor", eu vou dizer sem pensar... "está horrível, tira isso logo!". Não consigo ser falsa, as vezes faz parte ser, no trabalho quando eu estou furiosa com meu chefe eu nem digo bom dia, isso eu também gostaria de mudar. De personalidade forte, saudosista, independente, livre e persistente. Aquariana nata.

Anceio todos os dias por ser feliz, mesmo sabendo que a felicidade se encontra dentro de mim eu a procuro todos os dias, em todos os lugares, em cada sabor, cor, rosto e sorriso. As vezes a encontro, as vezes não e eu choro, em silêncio. Ninguém precisa ouvir esta minha dor. Contida.

Como pode alguém ser assim, tão criança e tão mulher, tão louca e tão contida, tão feliz e tão triste, tão indiferente e tão apaixonada. Acho que é porque ainda sou humana.


"Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante"
(Raul Seixas)